Několik způsobů, jak přijít k penězům
7. 10 2010 | „Chtělo by to pořádnou ránu, abych se už konečně zahojil.“ Kolikrát jste něco podobného od někoho slyšeli? Kolikrát si někdo z vašeho okolí posteskl, že už by chtěl konečně přijít k velkým penězům? Asi ani nepočítaje. Pokud však nemáte vlivné konexe a sem tam přihranou státní zakázku, velkou šanci nemáte.
Doby, kdy se chodilo do bank a proti přiklepnutým úvěrům se zastavovaly barevné kamínky, jsou dávno pryč. Ani kšeft a LTO už není to, co bývalo, navíc to zavání malérem. A jestli nemáte dobrého známého třeba na Správě státních hmotných rezerv, máte také smůlu. Nezbývá než obyčejně makat nebo se pokusit něco vymyslet. Jenže vše už vymyšleno v podstatě je.
Přes to pro vás máme několik typů, jak slušně vydělat:
- Najměte si několik Afričanů (nejlépe Somálců) a odlovte si tak dva, tři tankery. Pokud dáte pozor, mezinárodní síly na vás nedosáhnou, zhodnocení bude obrovské a kromě toho je v tamní oblasti pirátství považováno za hrdinství.
- Zapracujte na tom a staňte se ředitelem nějaké banky (na národní to chce hodně přitlačit). Peníze a vklady přesouvejte, „investujte“ a řeďte. Tak za tři, čtyři roky vše přesuňte do ztracena a vyhlaste bankrot. Hodně spolupracujte s policií a v důsledku se vám nakonec nic nestane.
- Zapojte známé a kupte několik kilo Semtexu. Ten vyvezte (třeba jako humanitární pomoc) někam do Iráku, Iránu, Kuvajtu nebo Afghanistánu. Pokud to klapne, vaší jedinou starostí bude, jak ten balík peněz dovézt zpátky a zlegalizovat.
- Vymyslete vlastní značku oblečení, nechte vše v Číně ušít, zaplaťte nějakou celebritku ať se v tom nafotí a pomocí billboardů zblbne všechny mladé. Nestačíte u číňánků objednávat a nebudete vědět kam dřív s penězi.
- Propašujte do Číny nebo Severní Koreje náklaďák uranu. Kromě velké finanční odměny vás čeká obdiv, další dobré kontakty a nestárnoucí láska všeho tamního lidu.
- Přesvědčte strážníky obecní policie, že v těch zrníčkách jablek, právě v těch speciálních co prodáváte, je enzym podporující chytrost a bystrost. Nestačíte výdělky ukládat.
- Postavte si pivní stánek hned za rohem protialkoholní léčebny. O zákazníky nebudete mít nouzi a ani nemusíte řešit čistotu trubek nebo zvětrání.
- Odjeďte do Jižní Afriky a pod záminkou (a zfalšováním dokladů) kontrolora nejvyššího orgánu jakosti diamantů a vetřete se do přízně tamního bosse. Když to uděláte chytře, bude vám zobat z ruky a o důchod máte postaráno.
- Někde v severních Čechách si zařiďte firmu na půjčky, ale zároveň i vymáhací agenturu a exekutorskou kancelář. Život nebude zrovna procházka růžovým sadem, ale zakázek a klientů bude dost. Chvíli to vydržíte a pak si klidně dovolíte mnoho zaměstnanců (a ochranku).
- Staňte se ošetřovatelem a hlavně gigolem v domově seniorů nebo LDN. Není to právě fajn džob, ale pokud vše překonáte, čeká vás slušný balík. Někdy i možná nějaká ta nemovitost.
- Uprostřed New Yorku začněte hodně nahlas vykřikovat, že prezident je omezený a ovlivnitelný tupec a že víte, jak všechno vyřešit. Buď strávíte zbytek života v místnosti 3 x 2 metry nebo vás mnoho lidí podpoří a vynese až do Bílého domu.
|
|
|
